Pourquoi j'aime ma nouvelle vie

CÉLIBATAIRE.

Ce mot en fait frémir plus d'une. Que ce soit dans les films où les héroïnes ne cessent de répéter qu'au delà de 30 ans si on est toujours seule on est fichue et on a raté sa vie, ou dans la vrai vie où toutes les filles seules ne cessent de chercher le prince charmant et passent leur temps à tout remettre en question:

"Pourquoi pas moi ? Qu'est-ce que j'ai de moins que les autres ?"

Je n'étais pas si différente que ça il y a peu de temps. Je ne suis sortie avec certains que parce qu'il était temps et que pour une fois que quelqu'un voulait bien de moi, autant en profiter. Mais c'est comme ça qu'on s'englue dans une relation qui, à défaut de nous rendre malheureuse ne nous rend pas heureuse non plus. Pourquoi ce mot fait si peur finalement ? J'ADORE ce mot. Je suis dans la fleur de l'âge, j'ai tout juste 23 ans et je n'ai encore rien vécu. Si encore j'avais connu le grand amour, je ne dis pas, mais ce n'est pas le cas. J'ai eu 3 longues relations sans jouir des apports d'un véritable grand amour et tout en étant privé des avantages de la vie de célibat. Oui j'avais les câlins, oui je partageais mon temps avec des personnes que j'adorais, mais on est bien loin de la présence d'une personne qui nous rend pleinement heureuse JUSTE par sa présence. 

C'est vrai quoi, plus tard j'aurais certainement des gosses à qui penser, un mari ah non je suis contre l'idée de me marier concubin, et je ne serai plus du tout libre de faire ce qui me plait à 100% sans rendre des comptes à qui que ce soit. 

Quand on est célibataire c'est le meilleur moment pour apprendre réellement qui on est. Même quand on croit savoir qui on est ce n'est jamais réellement le cas. J'ai appris une quantité non négligeable sur moi que je n'aurais jamais soupçonné. L'idée de vivre dans un autre pays me rebutais, je disais que j'étais pas de ce genre, alors qu'aujourd'hui je programme de vivre à Londres ou en Ecosse d'ici deux ans. J'étais en couple et donc pas libre. C'était finalement la seule raison qui me retenait ici. 

J'ai plus de liberté niveau temps aussi. Je ne passe plus mon temps à organiser mes journées selon Roméo. J'ai du temps pour mes activités que je n'arrivais pas à faire quand je jonglais vie de couple-boulot-études, mais j'ai aussi du temps pour mes amies et ça, c'est le pied. Avant ça tournait vite à :

"On sort ce soir, tu nous rejoins ?

- Désolé ce soir on a prévu un truc." 

Palpitant n'est-ce pas ?

J'adore aller en boîte. J'aimais pas ça avant. Et même si je trouve toujours aussi ridicule les gens qui se bourrent la gueule comme des cons, j'apprécie aller en boîte de temps en temps. Et je peux y aller quand je veux avec qui je veux. Mes décisions n'impactent qu'une seule personne : MOI. Et ça fait du bien. 

Grâce à ce gain de temps j'ai plus envie de me consacrer à mon futur. Pour la première fois de ma vie je me consacre enfin réellement, et chez moi, reine de la procrastination, c'est nouveau. 

J'ai enfin l'occasion d'être égoïste pour de vrai. Plus de responsabilités, plus d'argent à dépenser pour les sorties restau ou les cadeaux. Fini les concessions, les "OK on regarde breaking bad aujourd'hui mais demain c'est moi qui choisi" après avoir débattu pendant 1h. Aujourd'hui j'écoute mes envies au jour le jour, sans remettre à demain ce dont j'ai vraiment envie. 

Je n'ai plus à me justifier sur quoi que ce soit, plus de routine, plus d'épilation subie, plus de dépendance envers quelqu'un d'autre.. LA VIE BORDEL. 

Alors j'ai pris une décision. Je ne me remettrais avec un homme que lorsque je serai totalement et irrévocablement amoureuse de quelqu'un. Fini les relations stériles qui nous apportent rien si ce n'est de l'expérience. Non, moi je veux le grand amour, le vrai de vrai. Je veux mon Roméo, mon Shrek, mon Mr Darcy, mon Noah, mon Aragorn. Je veux les papillons, le zoo entier dans le ventre. Je veux les insomnies, la perte d'appétit qui va avec, tout ces trucs dont on nous parle.. Mais en attendant j'ai l'intention d'être heureuse avec moi même. 

Donc si t'es célibataire, assume le, l'amour viendra un jour ne t'en fais pas. 

AFIN DE VOIR QUE, ETRE CÉLIBATAIRE C'EST UNE BENEDICTION DÉGUISEE

 CELIBATAIRE MODE D'EMPLOI

BLUE VALENTINE

    LE DIABLE S'HABILLE EN PRADA

LA COULEUR POUPRE

SANS SARAH RIEN NE VA

SOUS LE SOLEIL DE TOSCANE

Retrospective amoureuse ..

*Portable qui vibre*

Avant quand j'entendais ce bruit je me précipitais sur mon téléphone pour voir le message de mon amoureux. Peut importe ce qu'il disait j'étais contente, j'étais impatiente de le lire. Aujourd'hui je laisse la petite LED verte clignoter. Je check vite fait si ce n'est pas une amie, et c'est tout. Le reste ne m’intéresse pas.

Aujourd'hui c'est T. qui ne cesse de m'écrire. T, 23 ans, ingénieur du son, rencontré sur un célèbre site de rencontre un peu trop rose à mon goût. Au départ c'était un véritable coup de cœur. Il faut dire qu'il était drôle, avec de la répartie, généreux, beau garçon.. Que demander de plus ? Mais.. Le jour de notre rencontre "IRL" ce fût la douche froide.. Il n'était pas si drôle que ça, il était même lourd, beau uniquement de face et surtout il dégageait une odeur qui m’insupportai. Bref NO WAY. 

Du site j'ai aussi rencontré S. Je suis allée à sa rencontre sans grande conviction. Bien qu'il fût super gentil il était quelque peu neurasthénique, il serait capable d'endormir un groupe d'enfants hyperactifs en 1 minute.

Le lendemain, je désinstallais le site et désactivais le compte. La drague via internet c'est une véritable arnaque. On peut pas se faire vraiment une idée de la personne tant qu'on ne l'a pas vu réellement sans délai pour réfléchir à ce qu'on va dire.

J'ai décidé d'être donc célibataire. Pour une fois. Oui pour une fois. Il faut dire que depuis mes 17 ans je n'ai pas été célibataire plus de deux mois. Certaines diront "mais de quoi elle se plaint celle là ?". Oui ça peut paraître cool dit comme ça, j'ai enchainé trois longues relations. Mais j'y ai laissé pas mal de plumes. 

Il y a eu tout d'abord J. d'un an de plus que moi, frère d'une amie qui me tournait autour depuis quelque mois. Sans que je comprenne comment j'ai fini avec lui, sans savoir si je le désirais réellement. Au fond je pense que j'ai craqué plus par curiosité que par sentiments réels. Notre relation dura 1 an et demi. J'aurais dû mettre fin à cette relation beaucoup plus tôt afin de lui éviter de souffrir mais je n'ai jamais réussi à m'y résoudre. Je l'aimais beaucoup, aujourd'hui encore je continus de l'adorer. Mais c'est tout, j’éprouvais pour lui une profonde amitié. Le plus dur pour lui fût que je l'ai quitté pour un autre. 

Cet autre est G. un an de moins que moi, dans ma classe de terminale. Cela s'est fait progressivement, je me suis rapprochée de lui et, sans le mesurer, il est devenu la chose qui faisait que je me levais le matin. J'ai été sacrément amoureuse de lui. Je restais 4 ans avec lui. A mon âge c'est beaucoup. Il m'a quitté par sms (OUI OUI.) après m'avoir fait vivre un enfer pendant un an entier. Il draguait à droite et à gauche, il mentait sans arrêt, passait son temps à me dénigrer et à critiquer tout ce que je faisais. Mais tout cela selon lui c'était de ma faute, selon lui il fallait que j'ai plus confiance en moi pour avoir confiance en lui. Je ne crois pas que c'était un problème de confiance en moi. C'est le seul avec qui je me suis jamais sentie en confiance parmi tout mes copains.. Et j'avais raison.. Bref je n'ai pas eu la meilleure année de ma vie. Aujourd'hui encore je sais que mon comportement envers les garçons est en partie dû à sa manière de me traiter. J'ai moins confiance, je garde ce que je pense pour moi, je me protège. En un sens je ne m'investis pas. C'est en parti à cause de cela que j'ai foutu la dernière relation en l'air..

D.8 mois de relation. Parfait sur le papier mais pas de vrai feeling au final. Ce que j'aimais le plus c'était notre histoire, notre rencontre et comment on s'est rapproché. Un mois après ma rupture avec G, je sortais en boîte pour halloween dans le but de m'éclater sans me soucier de rien. Même si la fin de relation avait été très dure au début, il faut dire que je m'en suis très vite remise. Grâce à mes amies, j'avais pris conscience que j'étais 100 fois mieux sans lui et que je méritais mieux. Je n'avais pas l'intention de chercher quelqu'un, mais il était là. En allant aux toilettes près de l'entrée, j'ai croisé son regard et nous avons tout les deux craqué. Un véritable coup de foudre.. Nous avons ensuite eu un début de relation idyllique. Malheureusement il s'avérait que je n'étais pas plus attaché à lui que cela. J'ai pas réussi à m'investir sentimentalement, physiquement et je pense qu'il s'est lassé. Je ne me suis pas montrée moi même avec lui et je le regrette, même si nous n'avions pas les même visions des choses ce qui aurait fini par tout foutre en l'air.. Nous avions pas vraiment une relation de couple en fait, on se voyait de temps en temps et c'est tout. Je lui suis néanmoins reconnaissante car grâce à lui j'ai pu rebondir et ne pas m'enchaîner dans une tristesse non méritée. 

Toutes ces relations m'ont appris beaucoup de choses :

 On a pas besoin d'un mec pour être heureuse. Ne deviens jamais dépendante d'eux

Quand un mec te fait plus pleurer que rire il ne te mérite pas

Un gars qui ne te demande jamais comment tu vas quittes le il n'est pas amoureux

Ne laisse pas quelqu'un essayer de te modifier

Les gens ne changent pas, quoiqu'ils disent

J'ai aujourd'hui l'intention de faire un bout de chemin seule. Sans me soucier de ce que les autres pensent, sans avoir de comptes à rendre à qui que ce soit. Tout cela me fatigue.. 

J'ai appris beaucoup de choses sur moi grâce à tout cela. J'ai réussi à savoir ce que je voulais dans la vie, ce que je ne voulais pas. Mais j'ai aussi l'impression que quelque chose me fait défaut, qu'il me manque quelque chose.. Je ne sais pas encore quoi, mais je finirais par trouver.

Malgré tout, si tu es ou ressembles à l'un de ces gars (avec un taux minimum de 80% de ressemblance) :

Contactes moi de suite ;).

 Et toi c'est quoi ton histoire?

Un nouveau départ ?

Je n'ai jamais tenu réellement tenu de blog. Hormis les blogs d'ados quand j'avais 12 ans où tu te contentais de mettre une photo et un truc du genre "c mwa". J'ai d'ailleurs jamais trop compris pourquoi on écrivait parfois "mwa" à la place de "moi" qui contient exactement le même nombre de lettre. Sûrement pour faire cool.. Même si ça ne l'est pas.
 

Alors pourquoi en créer un aujourd'hui ? Je n'en sais rien. Je suis à une phase de ma vie où je prend conscience de certaines choses, que rien est éternel. Je viens en plus de subir une année mouvementée niveau sentimental qui a remis un peu tout en question. J'ai en fait, envie prendre soin de moi et, pour une fois, être égoïste. Cela fait du bien par moment, non ?

J'ai donc envie de me lancer dans des trucs totalement nouveaux, de faire de nouveaux projets. Écrire un blog, rencontrer de nouvelles bouilles, voir le monde, ouvrir une chaîne Youtube.. Beaucoup de projets en somme !

Quelque part j'essaye de me sortir de cette m*bip*e dans laquelle je me suis mise au niveau des études. Après avoir fait une année complète (sans savoir comment j'ai réussi à tenir) à l'ESPE de Toulouse (ce truc là qui est CENSÉ t'aider à devenir professeur), j'ai tout abandonné pour partir cette année en master d'histoire. J'adore l'histoire. Et pas une seule fois je n'ai regretté mon choix. 

Le problème c'est qu'avec un cursus d'histoire, TU NE PEUX RIEN FAIRE ! Quand tu pars en histoire tu as le choix, soit enseignement soit recherche. Mais la recherche les places sont très très très dures à obtenir, et l'enseignement j'ai déjà testé, l'éducation nationale et moi ça fait deux. C'est ainsi que je me retrouve faisant partie des 10% de la population ayant un BAC + 2 minimum et je ne sais pas ce que je vais devenir. Mais je fonce quand même. Au fond je dois être amoureuse de l'histoire. C'est quoi déjà la citation de Beigbeder ?

L'amour est une catastrophe magnifique: savoir que l'on fonce dans un mur et accélérer quand même; courir à sa perte, le sourire aux lèvres; attendre avec curiosité le moment où cela va foirer.

Ah ouais bah... Ouais ça doit être ça alors. Je suis amoureuse de l'histoire.

Je ne sais pas ce que je vais mettre dans ce blog, un peu de tout selon mes humeurs sûrement. On verra bien. C'est juste pour moi une voie pour m’extérioriser un peu.

Je suis aussi sur différentes plateformes si vous voulez parler ;)

TWITTER FACEBOOK

INSTAGRAM